Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и
Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т. д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом "любовников" вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного.
Все это не означает, что брак не может быть наилучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и в конечном счете всего общества.
Когда пара не может преодолеть желания возродить прежнее чувство любви, у того или другого из партнеров может возникнуть иллюзия, будто новый партнер (или партнеры) способен удовлетворить его жажду. Они чувствуют, что единственное, что им хочется иметь, - это любовь. Однако для них любовь не является выражением их бытия; это богиня, которой они жаждут покоряться. Их любовь неизбежно терпит крах, потому что "любовь - дитя свободы" (как поется в одной старинной французской песенке), и тот, кто был поклонником богини любви, становится в конце концов настолько пассивным, что превращается в унылое, надоедливое существо, утратившее остатки своей прежней привлекательности.
Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: "семью".
Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, - в своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они?
Переход от "влюбленности" к иллюзии любви-"обладания" можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, "влюбившихся друг в друга". В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны - поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера.
То, что на самом деле является расчетом, обычаем, общими экономическими интересами, обоюдной привязанностью к детям, взаимной зависимостью или взаимной враждой или страхом, осознается как "любовь" - пока один или оба партнера не признаются, что они не любят и никогда не любили друг друга. Сегодня в этом отношении может быть отмечен некоторый прогресс: Люди стали более реалистично и трезво смотреть на жизнь, и многие уже больше не считают, что испытывать к кому-либо сексуальное влечение - значит любить или что теплые, хотя и не особенно близкие отношения между друзьями есть не что иное, как проявление любви. Этот новый взгляд на вещи способствовал тому, что люди стали честнее, а также и тому, что они стали чаще менять партнеров. Это не обязательно приводит к тому, что любовь возникает чаще; новые партнеры вполне могут столь же мало любить друг друга, как и старые.
То же самое можно сказать и о браке. Основан ли он на любви или согласно традициям прошлого - на существующих обычаях или является браком по расчету, действительно любящие друг друга муж и жена представляются исключением.
Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. Многие ли родители любят своих детей? Этот вопрос все еще остается открытым. Ллойд де Моз обнаружил, что история западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует о таких ужасных проявлениях жестокости родителей по отношению к собственным детям - начиная от физических истязаний и кончая издевательствами над их психикой, - о таком безразличном, откровенно собственническом и садистском отношении к ним, что приходится признать, что любящие родители - это скорее исключение, чем правило.
Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей "любви" свободы и держать его под контролем.Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.
«Любовь предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения.
Ниже я предлагаю читателям познакомиться с интереснейшими выдержками из книги Эриха Фромма «Иметь или быть», посвященными проблеме сохранения чувства любви в обществе потреблятства.
У современного человека большие трудности с эмоциями. Он надежен в работе, но лишен живых желаний, хотений, стремлений. Его жизнь чрезвычайно скучна, пуста и бессмысленна. Он занят тем, что занят тем, что управляет и манипулирует окружающими, и вместе с тем, надежно пойман в сети своих и чужых манипуляций»- так кратко охарактеризовал ключевую проблему современного общества создатель гештальт-терапии Фредерик Перлз.
«Наш человек мертв; он кукла, и его поведение очень похоже на поведение трупа, который позволяет делать окружающим с собой все, что угодно
Дониминирующая в западном обществе идеология потреблятства (читайте захватывающую статью ) уродует психику миллионов наших современников. Она лишает людей главной безусловной потребности человека- потребности в глубоких отношениях с другим человеком. На смену искренности и открытости приходят ложь и психологические игры. Вместо естественных чувств сопереживания, стремления к взаимопомощи- беззастенчивые манипуляции. Когда-то европейские купцы предлагали африканским аборигенам дешевые стекленные бусы в обмен на золото. Те, кто меняет подлинно человеческую жизнь, в которой могло быть много любви, светлых эмоций, на жизнь материально озабоченного робота, тоже совершают неравноценный обмен. Так и хочется крикнуть: «Что вы делаете? Посмотрите, то, что вам предлагают, дешевка, пустышка!» Одураченные потреблятством, несчастные люди искренне считают, что благодаря манипуляциям, они смогут урвать хоть маленькую капельку счастья в полном страдания и унижений мире. Их маленькие, «стеклянные» мечты сбываются. Кто-то, например, не обладая достаточно большими доходами, хочет прыгнуть выше собственной головы, пустить пыль в глаза окружающим. Взяв кредит, покупает вожделенную красную «Тойоту», символ жизненного успеха. Он счастлив. Но это волшебное чувство длится всего несколько дней. Потом наступает похмелье. Все свободные средства в течение нескольких лет будут уходить на уплату процентов по кредиту, огромной страховки дорого авто. На эти средства можно было бы наслаждаться жизнью, путешествовать, отдыхать на Черном море Вместо райской жизни выбор сделан в пользу изнурительной, изматывающей работы по 10-12 часов в сутки. Вместо чистого воздуха, приятного шума горно-таежной реки, великолепных пейзажей нетронутой природы возможность дышать выхлопными газами в многокилометровых пробках мегаполисов. Но стресс на работе, пробки это полбеды. Если у человека дома крепкий «тыл», если с близкими у него гармоничные отношения, все это вторично. Количество разводов в Самаре и Москве достигает в отдельные годы показателя в 80% от количества заключенных браков. В этой цифре вся бездна вырождения любви в обществе потреблятства. Потратив все свои силы в погоне за «стеклянными бусами» (деньги, карьера, власть, престиж) человек зачастую не может сохранить золото- полноценные радостные отношения с любимым человеком, с собственными детьми.
Любовь дитя свободы.
это подборка захватывающих статей о том, как сделать свою жизнь счастливее, успешнее и о том, как избежать ловушек, делающих человека слабым и несчастным.Из всего океана литературы о успехе,выбраны самые действенные, самые жизненные советы.
Специальное приложение к сайту
Любовь дитя свободы
